我曾经与产后抑郁症只有一毫米的距离
最早听说“抑郁症”是张国荣的自杀，被炒得沸沸扬扬，当时特别不理解，觉得不可思议，觉得那是娱乐圈里才会有的剧情，与普通大众没有半毛钱的关系。
后来又有了崔永元的抑郁，于是才慢慢的接受了抑郁症这个概念，知道了它就像感冒、癌症一样是一种病。但同时，还是觉得与自己没有关系，甚至还戏称它为“富贵病”。
我从来没有想到过，有一天，我也会和抑郁沾上边。这一切，都始于产后...
自从知道自己肚子里有了一个小生命开始，我的心里居然升腾起了一种圣洁的光环，我想象着那个小精灵可能还没有花生那么大呢，最后却会从我的身体里出来，是太神奇的一件事情。
我不知道是不是女人天生就带着母爱基因，等到有孩子之时被激活，我只知道，我是这样，好像已经做好了做妈妈的准备。
可是，宝宝出生后，一切都变了。
怀孕期间拥有无限母爱的我，突然变得歇斯底里不可理喻。这个孩子，我只爱了6天，出生后在医院的6天，她有人照顾、像个天使宝宝的6天。
从医院回到家的当天晚上，她就启动了折磨人模式：
可能是突然换了新的环境，也可能是哪里不舒服，就是突然大哭起来，而且怎么哄都哄不好，无论是横抱还是竖抱，不管是站着还是走着，就是哭，给奶不吃，摸着也不像是冷或热，就是哭个不停。
而这，才是开始。经常到10点了还不睡觉，半夜醒了还要玩；白天要抱着睡，一放下就秒醒；一旦哭起来，不哭个天昏地暗不带停...
我也没消停：晚上睡不够，白天睡不着；要么涨得乳房疼，要么被吸空尚未补足；要么堵奶去医院，要么热感冒硬抗；要么嫌老公照顾不周，要么不满婆婆颠孩子...
孕期想象的那些温情的哺乳场景、那些脉脉含情的注视孩子画面、那些从容不迫的照顾孩子情景，几乎都没有出现。
对于这个小生命，我一方面心疼她，对她心怀愧疚，担心自己会错对她，给她造成不好的影响；另一方面，我又对她生气，气她哭、气她闹..
对孩子的爱“恨”交杂，对自己的委屈无助，对未来的担忧恐惧，所有的所有，让我濒临崩溃，我对老公生气，对孩子发火，对自己失望...
一天里我的情绪会起伏多次，经常前一秒还巧笑嫣然，后一秒胸闷气短；上一刻心如止水，下一刻尖酸刻薄；孩子笑我就笑，孩子哭我也跟着哭...
我到了崩溃的边缘，看着面前娇嫩的小生命，我不知道最后一根稻草什么时候会来临...
印象中是宝宝两个多月的一天的中午，孩子在我的怀里睡得很香甜，她是那么的信任我依赖我，看着面前这个娇嫩的小生命，她是那么的脆弱，只要稍有不慎就会受伤。
我的眼泪就这样毫无预兆的流了下来，静静的，什么也没有做，我只是看着她，任自己哭了好久。
等到眼泪流干，我对自己说：不能再这样下去了，我得改变这种状态。
晚上睡眠不足和身体疲劳是我情绪失控的主要原因。宝爸为了我能多睡一会儿，也为了我不至于凶宝宝，只要不加班，都是他抱着宝宝来回走哄睡，经常得1个多小时，才能彻底放下。我决定从这里入手，根据网上育儿知识的指引，我开始给她建立睡眠程序——失败了。
我不死心，换了一种方式，在她进入迷糊状态时，从爸爸手里抱过来放床上，当然，她秒醒要哭，我当即边轻轻拍她边继续给她唱歌，几经挣扎，她睡过去了。第二天继续，还是挣扎，又睡过去了。第三天，第四天……总比要抱1个多小时来回走强吧，我对自己也对老公说。
大概是宝宝满三个月时，我迎来了春天。
好像就为了弥补之前的折磨似的，又好像是为了让我体会苦尽甘来，突然的某一天，我发现一切都在悄然中改变了：
她哭的次数变得很少，也容易被哄好；平常最喜欢做的就是自娱自乐，经常笑呵呵的；不再需要抱睡，躺床上拍几下唱首歌就睡着，睡眠也变得很有规律，晚上基本只吃1-2次夜奶……
虽然我依然饱受堵奶之苦，依然无法睡整觉，依然这疼那酸，但是我的精神和情绪也都悄悄变好了。
产假最后的一个多月，我开始享受育儿的乐趣。我好像突然开窍了一样，对于她出现的任何状况我都能有办法解决，而且越来越游刃有余。同时，也因为她越来越能够与我互动，对她的爱被源源不断的激发出来了。
自此，我才算真正踏上了养育一个生命的神圣之旅。
很久以后我才知道，我这是产后抑郁，甚至可能已经是轻微抑郁症；很久以后我才知道，那段时间我爸天天揪着心，就怕我得精神病（听说老家有一月子妈妈住进了精神病院）。
现在回想起来，忍不住脊背发凉，当时的我能够自愈，真是侥幸，幸得上天垂怜。
我知道，我得内心并不足够强大，我自己根本无法抵挡抑郁情绪的侵袭。而我最终没有患上抑郁症，最该感谢的是我家的宝宝
——她无论何时都能够接纳她的妈妈，无论这个妈妈是正常、还是不正常，是充满爱意、还是歇斯底里……她都始终对妈妈不离不弃，她在努力让自己不给妈妈添麻烦，努力给妈妈阳光和温暖。
如果不是宝宝的变化，我现在可能已经是重度抑郁症患者了。每每回想起那段日子，我都觉得宝宝真的是折翼的天使降临人间，拯救了我。
而我，在学了发展心理学之后才知道，前三个月的宝宝，她的身体很多器官都没有长好，在生长的过程中伴随着不适，所以她哭、她闹，而我当时却不理解，现在想来，还是深感愧疚。
这也是为什么我选择把这段不光彩的经历写出来的原因。我希望所有的宝宝们都免受宝妈抑郁情绪的影响，我希望所有的宝妈都能提早预防、及时干预，不要给自己、给自己的孩子留下遗憾。
本文作者：李淼， 国家二级心理咨询师，成长心理亲子教育导师，国家高新区心理咨询师志愿者。为孕产女性提供产后抑郁的预防、干预知识及指导。文章转载自公众号：成长心理GP。
花时间说：
今天的文章，来自我的朋友、一位心理咨询师妈妈的心里路程。是的，你瞧，产后抑郁是多么凶险，它向来是无差别攻击。只要你是个妈妈，就有可能遭遇产后的来袭。
关于产后抑郁的，慢成长曾经和大家分享过多次（在“下拉菜单——快乐当妈——产后抑郁”中可以看阅读更多文章），但似乎，一直是个说不完的话题。
男人或许不理解，妻子为什么会忽然变得如此敏感、暴躁、不可理喻，就连我们自己也难以描述清楚。就像李淼在文中写的那样，在孩子出生前，我们满怀爱意做好了一切准备，却依旧可能忽然之间陷入自己无法控制的情绪。
记得坐月子时，当房间只剩下我和孩子，我看着果果的小脸，不知道为什么忽然就开始流泪。我对果果，也是对自己说，未来无论发生什么，妈妈都会保护你。但是当孩子开始无休止地哭闹、当我每晚睡不过2个小时，心中还是会升腾无法疏解的怨愤。
是冲着无知的孩子？不，怎么会。是冲着疲惫的自己？不，我已经很委屈。是冲着无法帮助的家人？不，他们已经尽力……原来这就是产后抑郁——原因并不重要，重要的是，我们怎么尽快走出来。
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不比跳楼妈妈的日子轻松，为什么，我能走出产后抑郁，还活得好好的？
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